BEERDIGUNGSINSTITUT MOZARELLA
POLIZEl
In Ordnung, Charlie.
- Ist das der Laden? - Ja, Sir.
- Wem gehört er? - Sagte ich Ihnen doch.
- Wie war's gleich? - Spats Colombo.
- Das Kennwort? - "Ich bin zu Omas Beerdigung hier."
- Hier ist lhre Eintrittskarte. - Danke, Charlie.
Wollen Sie einen Tisch vorne, sagen Sie, Sie sind ein Sargträger.
Wir sind bereit. Wann geht's los?
Ich hau ab. Wenn er mich sieht, heißt es: "Wiedersehen, Charlie".
Wiedersehen, Charlie.
Geben Sie mir fünf Minuten, dann schlagen Sie zu.
Verlassen Sie sich drauf.
Guten Abend, Sir. Ich bin Mr. Mozarella.
- Was kann ich für Sie tun? - Ich bin zum Begräbnis der alten Dame hier.
Ich hab Sie noch nie im Gottesdienst gesehen.
- Nein, ich habe dem abgeschworen. - Bitte!
Wo ist die Totenwache? Ich bin einer der Sargträger.
Führe den Herrn in die Kapelle. Bank Nummer drei.
Ja, Mr. Mozarella. Hier entlang, Sir.
Wenn man schon sterben muss, dann wenigstens so!
Folgen Sie mir bitte.
- Was darf's sein, Sir? - Alkohol.
- Tut mir Leid. Wir haben nur Kaffee. - Kaffee?
Scotch-Kaffee, Canadian-Kaffee, Wodka-Kaffee...
Scotch. Eine halbe Tasse, bitte, etwas Wasser extra.
Einen Moment. Haben Sie keine Bank weiter weg von der Band?
- Wie wär's mit der da drüben? - Die ist reserviert
für die direkten Angehörigen.
Hoppla!
He! He, ich will noch einen Kaffee!
Ich will noch einen Kaffee!
Bringen Sie gleich die Rechnung, falls es eine Razzia gibt.
Eine Razzia? Bei einer Beerdigung?
Manche haben keinen Respekt vor den Toten.
Joe. Heute Abend ist es so weit, was?
- Und ob! - Nein, heute kriegen wir Geld. Das ist gut.
- Warum? - Mein Zahn. Ich muss zum Zahnarzt.
Vier Monate ohne Job und du opferst deinen ersten Lohn für einen Zahn?
- Nur 'ne Füllung. Braucht kein Gold sein. - Braucht kein Gold sein.
Du Egoist. Die Miete ist fällig und dem Feinkostladen schulden wir 89 Dollar.
Die Wäscherei verklagt uns.
Wir haben von jedem der Mädchen Geld geliehen.
- Du hast Recht! - Na klar hab ich das.
Morgen geben wir allen eine Anzahlung.
Nein. Wir gehen zum Hunderennen und setzen alles auf Geölter Blitz.
- Du verwettest mein Geld?! - Ein todsicherer Tipp.
Der Ober Max kennt den Elektriker, der für den Hasen zuständig ist.
- Was redest du da von einem Hasen?! - Die Chancen stehen 10:1!
- Und wenn er verliert? - Na und? Der Job hier geht noch länger.
- Und wenn nicht? - Warum siehst du immer so schwarz?
Und wenn du überfahren wirst. Und wenn die Börse zusammenbricht!
Und wenn Mary Pickford sich von Douglas Fairbanks scheiden lässt!
Und wenn die Dodgers aus Brooklyn weggehen!
- Joe... - Wenn der Michigansee über die Ufer tritt!
Sieh jetzt nicht hin, aber die Stadt steht schon unter Wasser.
...vier,
drei,
zwei,
eins...
In Ordnung, Leute! Das ist eine Razzia!
Ich bin vom FBI!
Sie sind verhaftet!
Ich will noch einen Kaffee!
In Ordnung, Spats. Die Beerdigung ist vorbei.
- Gehen wir. - Wohin?
Einen netten Klub für pensionierte Schwarzhändler.
- Ich schlage Sie als Mitglied vor. - Ich trete nirgendwo bei.
Der Gefängnisschneider wird Ihnen neue Gamaschen machen - gestreifte!
Toller Witz!
Worum geht's diesmal?
Einbalsamierung mit Kaffee.
Mit 86-prozentigem.
Ich? Ich bin hier nur Kunde.
Oh, kommen Sie, Spats.
Wir wissen, dass der Laden Ihnen gehört. Mozarella deckt sie.
Mozarella? Noch nie gehört!
Wir haben aber etwas anderes gehört.
Von wem? Vielleicht von Zahnstocher-Charlie?
Zahnstocher-Charlie? Noch nie gehört!
Buttermilch!
Sie sind wohl zu schlau, lhr eigenes Zeug zu trinken?
Kommen Sie. Aufstehen!
Sie verschwenden nur Steuergelder.
Sie können ja lhren Anwalt anrufen.
Das sind meine Anwälte. Waren alle in Harvard.
Ich will noch 'n Kaffee!
Jetzt brauchen wir wenigstens nicht mehr überlegen, wen wir zuerst bezahlen.
- Ruhe. Ich denke nach. - Die Vermieterin sperrt uns aus.
Und bei Moes Feinkost keine Knackwurst mehr auf Pump.
Von den Mädels können wir nichts borgen, die gehen ins Kittchen.
Wie viel gäbe Sam, der Buchmacher, uns wohl für unsere Mäntel?
Sam, der Buchmacher?! Das läuft nicht! Du wirst meinen Mantel nicht verwetten!
- Jerry, es ist ein todsicherer Tipp. - Wir werden erfrieren!
Es sind Minusgrade! Wir kriegen Lungenentzündung!
Du Dummer, es steht 10:1. Morgen haben wir 20 Mäntel!
Geölter Blitz! Ich muss verrückt sein, auf dich zu hören!
Ich dachte, du redest nicht mit mir.
Der Kontrabass ist wärmer angezogen als ich!
- Haben Sie heute was? - Nein.
Danke.
- Haben Sie heute was? - Nein.
Danke.
Ich kann nicht mehr. Ich bin schwach vor Hunger, hab Fieber, ein Loch im Schuh...
Wenn du mir eine Chance gäbst, könnten wir leben wie die Fürsten.
- Wie denn? - Da ist ein Hund im dritten Rennen.
Galoppierender Geist. Er wird 15:1 gehandelt und ist ein echter Gewinner!
Was willst du von mir? Meinen Kopf?
Nur deinen Bass. Wenn wir den und mein Saxofon versetzen...
Was?! Wir treiben auf dem Fluss, und du willst das Paddel versetzen!
Dann verhungere halt. Mir doch egal. Erfriere meinetwegen!
- Gibt's heute Arbeit? - Oh, du bist's!
Du hast vielleicht Nerven!
Danke!
Joe! Komm zurück!
Nellie, Schatz, wenn es wegen Samstag Abend ist, ich kann das erklären.
So ein Mistkerl! Ich geb 4 Dollar für den Friseur aus,
kauf mir ein neues Negligé,
backe ihm eine Riesenpizza...
- Und wo warst du? - Wo warst du?
- Bei dir! - Bei mir?!
Weißt du nicht mehr? Dein Zahn tat weh...
Sein Kiefer war ganz geschwollen.
Ach ja?
Oh ja, und wie!
- Ich brachte ihn zur Bluttransfusion. - Wir haben dieselbe Blutgruppe.
- Null. - Null?
- Ich mach's wieder gut. - So weit machst du das schon ganz gut!
Sobald ich Arbeit habe, gehen wir ins schickste Restaurant der Stadt.
Also, was ist? Hat Poliakoff was für uns? Wir brauchen was!
Nun, zufällig sucht er noch einen Bassisten.
Und ein Saxofon.
Stimmt's?
Stimmt!
- Was für ein Job ist das? - Drei Wochen in Florida.
- Florida! - Im Seminole-Ritz in Miami.
Fahrt und Spesen werden bezahlt.
Ist sie nicht wunderbar? Reden wir mit Poliakoff.
- Er hat Besuch. Lhr müsst warten. - In Ordnung, wir warten.
Hör doch, Gladys, drei Wochen in Florida!
Sweet Sue and her Society Syncopators!
Sie brauchen Mädchen am Bass und am Saxofon.
Wer dran ist? Ich bin's, Poliakoff! Ich habe Arbeit!
Gladys! Bist du noch dran?!
Gladys!
Meschugge!
Hat 112 Stunden bei einem Marathontanz gespielt.
- Jetzt liegt sie völlig fertig im Bett! - Sie soll schon mal rüber rutschen!
Was ist mit Cora Jackson?
Die hat zuletzt bei der Heilsarmee gespielt.
Drexel 9044.
Oh, diese blöden Weiber!
Da sind wir, fertig für die Tournee, und was passiert?
Das Saxofon brennt mit einem Bibelverkäufer durch
und die Bassgeige wird schwanger!
Bienstock, ich sollte Sie rausschmeißen!
Mich?! Ich bin der Manager der Band, nicht der Nachwächter!
Ich möchte mit Bessie Malone sprechen.
Was macht die in Philadelphia?
Lm Ernst?!
Bessie hat sich die Haare wachsen lassen und spielt jetzt mit Stokowski!
- Die Black Bottom Bessie?! - Spielt mit der Philharmonie!
Was ist mit Rosemary Schultz?
Brachte sich um, als Valentino starb.
Das können wir auch machen, wenn wir nicht bald zwei Mädels finden!
Egal, wo Sie sie auftreiben. Sie müssen nur um acht am Zug sein.
Wenn sich etwas ergibt, rufe ich Sie an.
Tschüss, Sig. Ob ich wohl Platz für noch ein Magengeschwür habe?
Nellie, ein Ferngespräch bitte.
- Sig, wir wollen mit Ihnen reden. - Wegen dem Job in Florida.
- Dem Job in Florida?! - Nellie hat uns davon erzählt.
- Kommen wir etwa zu spät? - Was seid ihr? Komiker? Raus hier!
Geben Sie mir die William Morris Agentur in New York.
- Sie brauchen doch Musiker. - Ja, aber das ist nichts für euch.
Ich möchte Mr. Morris sprechen.
- Warum nicht? - Lhr habt die falsche Statur!
- Was suchen Sie denn? Bucklige? - Es geht mir nicht um den Rücken.
Was für eine Band ist es?
- Lhr müsst unter 25 sein. - Wir könnten durchgehen!
- Und blond. - Wir könnten die Haare färben!
Und ihr müsst Frauen sein!
- Wir könnten... - Nein, könnten wir nicht!
- Mr. William Morris! - Es ist eine Frauenband?
Der guten Nellie könnte ich den Hals umdrehen!
Überleg doch mal. Warum können wir das nicht machen?
Als wir die Zigeuner mimten, trugen wir Ohrringe.
Als wir für diese Hawaii-Band spielten, hatten wir Grasröckchen an.
- Trinkt er? - Nein, er hat nicht viel gegessen.
Sein leerer Magen ist ihm wohl zu Kopf gestiegen.
Joe, drei Wochen in Florida! Wir könnten uns die Kleider leihen!
- Du hast ja eine Meise! - Ausgerechnet er!
Wir besorgen uns Perücken und stopfen uns ein bisschen aus.
Wir nennen uns Josephine und Geraldine!
Josephine und Geraldine... Komm mit!
Wenn ihr heute Abend ein bisschen was verdienen wollt,
an der Universität von Illinois findet ein Valentinstanz statt.
Das machen wir!
6 Dollar pro Nase. Um acht auf dem Campus bei Urbana.
Wir sollen für einen Auftritt bis Urbana fahren?!
Das sind 12 Dollar! Dafür bekommen wir einen Mantel zurück!
Hallo. Mr. Morris? Hier ist Poliakoff in Chicago.
Sie haben nicht zufällig zwei Musikerinnen verfügbar?
Ein Saxofon und einen Bass?
- Wenn Morris niemanden findet... - Komm schon, Geraldine!
Das sind 100 Meilen! Es schneit!
- Wie kommen wir da hin? - Mir fällt schon was ein.
- Zum Beispiel? - Dräng mich nicht.
Dräng mich nicht...
- Wie lief's, Mädels? - Ich sollte dir den Hals umdrehen!
Jerry! So etwas sagt man nicht.
Schatz, was machst du heute Abend?
- Heute? Warum? - Weil ich etwas vorhabe.
Ich mache nichts.
Wirklich nicht?
Ich dachte, ich gehe nach Hause und
esse eine kalte Pizza.
Dann bleibst du heute Abend zu Hause?
Ja, Joe.
Gut! Dann brauchst du ja dein Auto nicht!
Mein Auto?! Was, du...
Ist er nicht großartig?
CHARLIES WERKSTATT
Wir hätten drei Wochen in Florida haben können, mit allen Spesen!
In der Sonne liegen, Palmen, Fliegende Fische...
Hör auf damit, ja?
Vielleicht ein Straight, vielleicht nichts, und ein Paar Achten.
In Ordnung, fallen lassen!
- Was fallen lassen? - Wir wollen ein Auto abholen.
- Ach ja? - Ja. Nellie Weinmeyers Auto.
Musiker!
Klugscheißer.
OK, machen wir weiter. Du gibst.
Es ist ein 25er Hupmobile, ein grünes Coupé... Sir.
- Dort ist es. - Ja, dort drüben.
- Wollen Sie Benzin? - Ja...
Für etwa... 40 Cent, bitte.
Auf Miss Weinmeyers Rechnung?
Ja. Warum nicht?
Tanken Sie ihn doch gleich voll.
OK, alle Mann! Hände hoch!
Gesicht zur Wand!
Du auch, Zahnstocher.
Na los!
He!
Komm rüber!
OK, Boss!
Hallo Charlie. Lang nicht gesehen.
Was ist los, Spats? Was machst du hier?
Ich wollte nur mal reinschauen.
- Wär nicht nötig gewesen. - Das würde ich nicht sagen.
Du hast mein Institut deinen Freuden empfohlen.
- Ich weiß nicht, was du meinst. - Jetzt bleib ich auf meinen Särgen sitzen.
- Wäre schade, sie wegzuwerfen. - Ich hatte nichts damit zu tun.
So ein Pech, Charlie. Du hättest drei Achten gehabt.
Wiedersehen, Charlie.
Nein, Spats, nein!
Nein, Spats! Bitte nicht!
Ich glaube, mir wird schlecht!
Also gut, kommt da raus!
Na los!
Wir haben nichts gesehen. Stimmt's?
Was? Nein! Gar nichts!
Außerdem geht es uns ja nichts an, wenn Sie sich gegenseitig umlegen.
Sagt mal... Kenne ich euch nicht irgendwoher?
Oh nein! Wir sind nur einfache Musiker.
Wir wollten ein Auto abholen. Nellie Weinmeyers Auto.
Heute ist ein Tanz.
- Komm, Jerry. - Einen Moment!
- Was glaubt ihr, wo ihr hingeht? - Urbana. Ungefähr 100 Meilen von hier...
lhr geht nirgendwo hin!
Nein?
- Ich kann keine Zeugen gebrauchen. - Wir sagen nichts!
Und wie ihr nichts sagen werdet.
Wie ein Grab.
OK, Jungs, verschwinden wir! Um die Kerle kümmern wir uns später!
Sie haben mich erwischt!
- Sie haben den Kontrabass erwischt. - Kein Blut?
Wenn Sie uns schnappen, dann fließt Blut. Blutgruppe Null! Komm!
- Wohin rennst du? - So weit weg wie möglich!
Das reicht nicht! Die Typen kennen uns. Sie werden hinter uns her sein.
Schnell - gib mir Kleingeld.
Rufst du die Polizei an?
Polizei? Wir würden nie dazu kommen, gegen Spats Colombo auszusagen.
Verschwinden wir. Wir lassen uns einen Bart wachsen.
Wir verschwinden, aber wir werden uns rasieren.
Jetzt? Die wollen uns umlegen, und du willst dich rasieren?!
- Die Beine rasieren, Idiot. - Die Beine?!
Hallo. Mr. Poliakoff?
Ich habe gehört, Sie suchen ein paar Musikerinnen.
Der Florida Limited fährt von Gleis eins nach Washington,
Charleston, Savannah, Jacksonville und Miami.
Alles einsteigen! Alles einsteigen!
- Was ist denn? - Wie gehen die nur in diesen Dingern?
Wie halten sie das Gleichgewicht?
Muss an der Gewichtsverteilung liegen. Nun komm schon.
In den Kleidern zieht es so!
Die müssen sich ja ständig erkälten.
- Na los! Wir verpassen noch den Zug! - Ich fühle mich so nackt!
- Ich hab das Gefühl, alle starren mich an. - Bei den Beinen? Du spinnst wohl?
Auweia.
Es hat keinen Sinn! Das nehmen die uns nie ab, Joe.
Ich heiße Josephine, und überhaupt war das deine Idee!
Sieh dir das an!
Wie sie sich bewegt!
Wie Götterspeise auf Federn!
Die müssen eine Art eingebauten Motor haben oder so.
Das ist ein völlig anderes Geschlecht!
Du sollst ja nicht gleich ein Kind kriegen!
Wir wollen ja nur aus der Stadt raus. In Florida lassen wir alles auffliegen.
Du wirst mich nicht dazu überreden...
Extrablatt! Extrablatt! Sieben Tote bei Schießerei!
Angst vor Nachspiel! Extrablatt! Extrablatt!
- Du hast mich überredet. Gehen wir. - Was für eine Frau, Geraldine.
- Rosella. - Geige.
- Beeilung, Dolores. - Posaune.
- Olga, wie geht's deinem Rücken? - Trompete.
Tja, hier sind wir.
Sind Sie von der Agentur Poliakoff?
- Ja, Wir sind die neuen Mädchen. - Brandneu.
- Unser Manager, Mr. Bienstock. - Es ist mir ein Vergnügen.
Und ich bin Sweet Sue.
Ich heiße Josephine.
Ich bin Daphne!
Saxofon, Bass. Freut mich sehr. Lhr habt uns das Leben gerettet!
Das beruht wohl auf Gegenseitigkeit.
Wo habt ihr vorher gespielt?
Hier und da und... überall, und...
Wir waren drei Jahre auf dem Sheboygan-Musikkonservatorium.
Alles einsteigen!
Lhr habt Koje 7 und 7A.
7 und 7A.
- Vielen Dank! - Es war mir ein Vergnügen!
Oh! Danke gleichfalls.
Hoppla!
Frechdachs!
Da hat Poliakoff uns ein paar echte Damen geschickt!
Sag den anderen, sie sollen sich benehmen!
Wer bist du?
Daphne?!
Na ja, Geraldine hat mir noch nie gefallen.
Hi! Ich bin der Kontrabass! Nennt mich einfach Daphne!
Hi!
Ich heiße Josephine. Saxofon.
Hi!
- Willkommen im Nie-Manns-Land. - Das werdet ihr noch bereuen!
- Zieht das Korsett aus und entspannt euch! - Oh, ich trage gar keins.
- Gibt das denn keine Wülste? - Wülste? Bei mir?
Ich habe eine fabelhafte Schneiderin. Sie kommt jeden Monat vorbei.
- Und sie ist so preiswert! - Komm, Daphne.
Habt ihr schon den Witz mit der Tuba-Spielerin gehört,
die mit einem einbeinigen Jockey auf einer Insel gestrandet ist?
Nein! Wie geht der?
Schluss! Keine Unanständigkeiten!
Sie waren auf dem Konservatorium.
Sie waren auf dem Konservatorium!
Die scheinen sehr begabt zu sein, was?
Als würde man in ein Butterfass fallen.
Sei vorsichtig, Daphne.
Als ich klein war, träumte ich, ich wäre in einer Konditorei eingeschlossen.
Und überall diese Leckereien.
Da waren Berliner und Butterhörnchen und Windbeutel und Kirschtörtchen...
Hör zu: Keine Butter, keine Törtchen. Wir sind auf Diät!
Ja klar, Joe!
Nicht da! Das ist die Notbremse!
Du hast's geschafft. Du hast's geschafft!
- Was denn? - Du hast mir eine Brust abgerissen!
Bring das lieber gleich in Ordnung.
Komm mit und hilf mir.
DAMEN - HERREN
Hier entlang, Daphne!
Jetzt hast du die andere auch abgerisssen.
Tut mir schrecklich Leid.
Schon OK. Ich dachte, es wäre Sweet Sue.
- Lhr sagt es doch niemand, oder? - Was?
Wenn sie mich noch einmal erwischen, werfen sie mich aus der Band.
Seid ihr der Ersatz für den Bass und das Saxofon?
Genau! Ich bin Daphne.
Das hier ist... Joe... sephine.
Kommt rein, kommt rein.
- Ich bin Sugar Cane. - Hi!
- Sugar Cane? - Früher hieß ich Sugar Kowalczyk.
- Polin? - Ja. Aus einer musikalischen Familie.
Meine Mutter ist Klavierlehrerin. Mein Vater dirigierte.
- Wen dirigierte er? - Die Schwarzfahrer zur Polizei.
Ich spiele Ukulele und ich singe.
Ich habe keine tolle Stimme, aber das ist ja auch keine tolle Band.
Ich bin nur dabei, weil ich weglaufe.
- Vor was läufst du weg? - Fangen wir nicht damit an!
Möchtest du? Es ist Bourbon.
Ein anderes Mal.
Nicht dass ihr glaubt, ich trinke. Ich kann jederzeit aufhören. Aber ich will nicht.
- Besonders, wenn es mir schlecht geht. - Das verstehen wir.
Alle Mädchen trinken. Aber nur ich werde erwischt. So war das schon immer.
Ich ziehe einfach immer die Nieten.
Sitzen meine Nähte gerade?
Oh ja!
Wir sehen uns, Mädels.
Mach's gut, Sugar!
Wir waren wohl bisher in der falschen Band!
- Leise, Daphne! - Die Figur dieser "Hausbar"!
Eine falsche Bewegung, und die werfen uns aus dem Zug.
Dann haben wir wieder in Chicago die Gangster auf dem Hals.
Oh Mann, diese Zuckermaus wär schon was!
Pass auf...
Keine Törtchen, keine Butter - und kein Zucker!
Schon wieder abgerissen!
He, ihr vom Konservatorium! Was habt ihr zuletzt gespielt? Squaredance?
Nein. Trauermärsche.
Zeit aufzuerstehen! Ein bisschen mehr Pepp!
Wir versuchen's.
Woher kommen die Löcher da?
Die?
Keine Ahnung!
Mäuse?
In Ordnung, Mädels. Fangen wir noch mal an.
Und ein bisschen flotter diesmal!
Bienstock!
- Ja, Sue? Was gibt's? - Ich hatte doch gesagt,
dass in diesem Ensemble nicht getrunken wird!
OK, Mädchen. Wem gehört das?
Na los jetzt. Redet.
- Sugar, ich habe dich gewarnt... - Bitte, Mr. Bienstock.
Jetzt ist es genug! Neulich hattest du Schnaps in einer Shampoo-Flasche dabei.
Kann ich bitte meinen Flachmann haben?
Natürlich. Pack deine Sachen. Am nächsten Bahnhof... lhre Flasche?
Ja. Nur ein wenig Bourbon. Ist mir wohl rausgerutscht.
Geben Sie das her!
Habt ihr nicht gesagt, ihr wart auf dem Konservatorium?
- Oh ja! Ein ganzes Jahr! - Ich dachte, drei Jahre.
Wir wurden früher entlassen... wegen guter Führung.
Es gibt zwei Dinge, die ich während der Arbeitszeit nicht dulde.
Das eine ist Alkohol, das andere sind Männer!
- Männer?! - Machen Sie sich darüber keine Sorgen!
Wir würden uns nie mit Männern einlassen!
Diese rauen, haarigen Tiere mit acht Händen!
Und sie wollen alle nur das Eine von einer Frau!
Ich muss doch sehr bitten, meine Dame!
In Ordnung Mädels! Noch mal von vorn!
- Hortense, meine Liebe, gute Nacht! - Gute Nacht.
- Maude, träum schön! - Gute Nacht, Daphne!
Gute Nacht, Gloria!
Dolores, schlaf gut, ja?
Na-hacht, Emily!
Dubidu!
Wie wär's mit "Dubidu"!?
Na, mal langsam, Mann!
Sag dir immer wieder, dass du eine Frau bist.
- Ich bin eine Frau. - Du bist eine Frau.
Ich bin eine Frau. Ich bin eine Frau.
Ich bin eine Frau.
Hi!
Diese Rhythmusgruppe ist echt heiß!
Ich bin eine Frau.
Ich bin eine Frau. Ich bin eine Frau.
Ich bin eine Frau.
Gute Nacht, Sugar!
Gute Nacht, Schätzchen!
Sie hat mich "Schätzchen" genannt!
Ohh, Schätzchen!
He, was machst du da?
Dafür sorgen, dass das Schätzchen im Bett bleibt.
Keine Ausflüge heute Nacht!
Und wenn ich mal raus muss... was trinken oder so.
- Kämpf dagegen an. - Und wenn ich verliere.
Wenn es ein Notfall ist.
Dann zieh die Notbremse.
He, Bienstock. Irgendetwas an diesen neuen Mädchen ist komisch.
- Komisch? Wieso? - Ich weiß nicht, aber ich spüre es. Hier.
Das einzig Gute an 'nem Magengeschwür, es ist wie eine innere Alarmanlage.
Achten Sie auf lhr Magengeschwür, und ich auf die beiden.
OK, es wird langsam Zeit zu schlafen!
Gute Nacht, Mädels!
- Gute Nacht, Daphne! - Gute Nacht, Josephine!
Ich bin eine Frau... Ich bin eine Frau...
Ich wünschte, ich wäre tot.
Ich bin eine Frau... Ich bin eine Frau...
Ich bin eine Frau... ich bin eine Frau...
Daphne!
Sugar!
Ich wollte mich bei dir bedanken. Du bist ein echter Kumpel.
Oh... nicht der Rede wert! Ich...
Ich dachte, wir Mädels müssen doch zusammenhalten.
Wärest du nicht gewesen, hätten sie mich rausgeworfen.
Dann würde ich jetzt irgendwo draußen auf meiner Ukulele sitzen.
Oh... es ist eiskalt draußen!
Ich meine, wenn ich mir das vorstelle, du und deine arme Ukulele...
Wenn ich irgendetwas für dich tun kann...
Da gäbe es eine Menge Dinge!
Das zum Beispiel!
Da kommt Sweet Sue.
Sie darf nicht wissen, dass wir unter einer Decke stecken.
Oh nein, das erzählen wir niemand. Nicht einmal Josephine!
Ich bleibe besser hier, bis sie wieder ins Bett geht.
Bleib, solange du willst.
Dir ist es doch nicht zu eng, oder?
Nein. Es ist schön kuschelig.
Als kleines Mädchen bin ich immer zu meiner Schwester ins Bett gekrochen.
Wir haben uns vorgestellt, wir wären in einer Höhle
und wollten den Weg hinaus finden.
Sehr interessant.
- Stimmt irgendwas nicht? - Nein! Alles bestens!
Du Arme! Du zitterst ja am ganzen Leib!
Das ist lächerlich.
- Dein Kopf ist ganz heiß. - Das ist lächerlich.
- Du hast kalte Füße! - Ist das nicht lächerlich?
Komm, ich wärme sie dir ein bisschen.
- So! Ist es schon besser? - Ja! Ich bin eine Frau... eine Frau...
- Was hast du gesagt? - Ich bin... eine kranke Frau.
- Ich geh lieber, bevor du mich ansteckst. - So krank bin ich auch nicht!
Ich habe wenig Abwehrkräfte.
Sugar, wenn du das Gefühl hast, dass du krank wirst, meine Liebe,
ist das Beste ein Gläschen Whiskey.
- Hast du welchen? - Ich weiß, wo ich ihn kriegen kann.
Nicht bewegen.
- Halt mich fest. - OK.
Hoch! Hoch!
- Bist du in Ordnung? - Mir geht's gut.
- Und die Flasche? - Ist halb voll.
- Hol doch noch ein paar Becher. - Becher?
Ich sage dir, meine Liebe, so kann man eine Reise aushalten!
Mach doch mal das Licht an. Ich sehe überhaupt nichts.
Kein Licht. Die sollen doch nichts von unserer Party wissen.
- Vielleicht klecker ich. - Dann klecker!
Kleckern, Lachen, Spiel und Spaß.
Vielleicht wird das sogar eine Überraschungsparty!
- Was für eine Überraschung? - Später.
- Wann? - Trinken wir erst mal was.
Davon kriegt man Haare auf der Brust.
Nicht auszudenken!
Ist das eine private Fete oder darf man mitmachen?
Privat. Bitte geh wieder!
Dolores, hast du noch den Martini?
- Klar! - Wer will denn hier Martini?
Wir haben Bourbon. Wir können Manhattans mixen!
Manhattans? Mitten in der Nacht?!
- Bring den Cocktail-Shaker mit! - Oh... Sugar!
Du machst meine Überraschung kaputt!
- He, Süße, was ist denn hier los? - Party in Nummer 7.
- Ich habe noch Käsecracker! - Hol mal den Korkenzieher!
He Rosella, da ist eine Party in Nummer 7!
- Hast du einen Korkenzieher? - Ich nicht, aber Stella.
- Hol ein Paar Pappbecher. - OK!
He, in Nummer 7 ist eine Party!
- Hier ist der Martini. - Das ist eine Privatparty! Bitte geht!
Ich habe Käsecracker dabei.
- Reichen zehn Becher? - Das ist eine Party für zwei! Zehn Becher?!
- Bitte, Mädels! Hört bitte auf?! - Wollt ihr etwas Southern Comfort?
Lhr weckt noch die Nachbarn auf!
Josephine...
Sei vorsichtig mit dem Korkenzieher!
- Hier, ein Cracker. - Keine Cracker im Bett!
Könnt ihr nicht woanders eure eigene Party machen?!
Hier ist der Cocktail-Shaker.
- Wenn wir nur Eis hätten. - He, nicht so viel Martini!
13 in einem Bett, das bringt Unglück! 12 von euch müssen gehen!
- Gib mir mal die Erdnussbutter. - Will noch wer Salami?
Schluss mit dem Essen! Sonst habe ich hier morgen Ameisen!
He! Hast du zufällig ein paar Maraschinokirschen?
Ach, vergiss es!
Maraschinokirschen?!
Was ist denn hier los?
Daphne! Daphne, wo bist du?!
Daphne!
Ich hab sie nicht eingeladen!
Los Mädels, jetzt ist Schluss!
Lhr habt gehört, was Josephine gesagt hat! Alle raus hier.
- Du nicht, Sugar! - Ich hole nur ein bisschen Eis!
Raus da! Raus mit euch!
So ist es gut, Sugar. Und jetzt die anderen. Raus!
- Psst! - Komm rein. Das Wasser ist gut!
- Willst du einen Manhattan? - Leise oder wir werden alle gefeuert!
Sugar! Lass mich hier nicht allein!
Na los, Kinder. Es ist zwei Uhr früh.
Lhr hattet euren Spaß. Die Party ist vorbei. Ab nach Hause.
- Was ist das? - Josephine, hierher, bevor es schmilzt!
Leg es da rein!
Sugar, du kriegst bestimmt eine Menge Ärger.
Ja. Steh lieber Schmiere.
Wenn Bienstock dich noch mal erwischt...
Was ist überhaupt mit dir los?
Ich bin nicht besonders schlau.
Das würde ich nicht sagen. Eher unvorsichtig.
Nein, einfach dumm. Sonst wäre ich nicht in dieser Band.
Warum hast du den Job denn angenommen?
Ich sang früher in Männerbands, das kann ich mir nicht mehr leisten.
Warst du schon mal in einer Männerband?
Wer, ich?
Davor laufe ich weg.
Ich habe schon bei sechs gesungen. Oh mein Gott!
- Schlimm? - Und wie!
- Den Kerlen kann man nicht trauen. - Ich kann mir selbst nicht trauen.
Ich stehe unheimlich auf Saxofon-Spieler.
Besonders Tenorsaxofon.
Wirklich?
Sie machen mich einfach irgendwie an.
Sie spielen ein paar Takte von "Come To Me, My Melancholy Baby",
und schon kriege ich eine Gänsehaut, und dann passiert es.
- Ist das so? - Jedesmal.
Weißt du, ich spiele Tenorsaxofon.
Aber du bist eine Frau - Gott sei Dank!
- Oh. Ja. - Darum bin ich in dieser Band.
Sicherheit geht vor. Hauptsache weg von den Kerlen.
- Ja... - Du kennst sie nicht.
Man verfällt ihnen. Man hält sie für die Größten.
Dann fangen sie plötzlich an, von einem Geld zu borgen,
geben es für andere Frauen aus und setzen es auf Pferde!
Was du nicht sagst!
Dann wachst du eines Tages auf, der Mann ist weg, das Saxofon ist weg.
Alles was bleibt sind ein paar Socken und eine ausgequetschte Tube Zahnpasta.
Man reißt sich zusammen, der nächste Job, der nächste Saxofon-Spieler.
Es ist immer wieder das Gleiche!
Verstehst du, was ich meine? Nicht besonders schlau.
Intelligenz ist nicht alles.
Ich sage dir mal was. Es passiert mir nicht noch einmal - nie wieder!
Ich habe es satt, immer nur die Nieten zu ziehen.
Eis! Wo bleibt das Eis? Die werden schon ganz unruhig.
- Können wir auch zwei Drinks haben? - Klar!
- Weißt du, im Juni werde ich 25. - Wirklich?
Das ist ein Vierteljahrhundert. Da fängt man an nachzudenken.
- Über was? - Über die Zukunft.
Na ja - heiraten und so. Darum bin ich froh, dass wir nach Florida fahren.
- Was gibt es denn in Florida? - Millionäre! Jede Menge!
Sie fahren alle im Winter nach Süden, wie Zugvögel.
- Und so einen Millionär suchst du? - Es ist egal, wie reich er ist.
Solange er eine Jacht hat, ein privates Zugabteil und seine eigene Zahnpasta.
- Das schaffst du schon. - Vielleicht triffst du ja auch einen!
Mit Geld wie Rockefeller und Schultern wie Johnny Weissmüller.
- Meiner soll eine Brille tragen. - Eine Brille?
Brillenträger sind viel einfühlsamer und sanft und hilflos.
- Ist dir das noch nie aufgefallen? - Jetzt, wo du es sagst.
Sie kriegen schwache Augen vom Lesen.
Weißt du, diese langen, schmalen Spalten im Wall Street Journal.
Der Kontrabass weiß wirklich, wie man eine Party schmeißt!
Der totale Wahnsinn!
Na dann, auf eine schöne Zeit!
Ich hoffe, diesmal ziehst du das große Los.
Da sagte der einbeinige Jockey...
Was sagte er?
Er sagte: "Es geht schon, ich reite im Damensitz!"
Tut mir Leid. Ich habe Schluckauf!
He, reiben wir ihr den Hals mit Eis ein!
Ich glaube... es ist runtergerutscht!
Oh, ist das kalt!
- Oh, bitte nicht! Nein, tut das nicht! - Sie ist kitzlig!
Hilfe! Bitte! Hilfe! Hilfe!
Josephine!
Bitte hört auf! Hört auf! Hört auf!
NOTBREMSE
- Was ist passiert? - Ich gebe nach!
Ich meine, ich sehe nach.
Also, was ist denn hier los?!
Bienstock!
Sind wir schon in Florida?
Sugar?
Komm. Ich trage die Instrumente.
- Oh danke, Daphne! - Oh danke, Daphne!
Ist sie nicht ein Goldstück?
Guten Tag!
Sapperlot!
Da sitzen sie. So viel Millionäre wie Sand am Meer.
Aber von denen ist keiner unter 75!
Ein drei viertel Jahrhundert. Da fängt man an nachzudenken!
Hoffen wir, sie haben ihre Enkel dabei.
Ja!
Oh, verzeihen Sie, Miss.
- Darf ich? - Bitte sehr!
Ich bin Osgood Fielding der Dritte.
Ich bin Aschenputtel die Zweite!
Wenn es etwas gibt, das ich bewundere, dann sind es Frauen mit starken Fesseln.
Ich auch. Wiedersehen!
- Lassen sie mich Ihnen etwas abnehmen. - Oh, danke sehr!
Sie sind wirklich ein Goldstück!
Es ist wirklich erfrischend, etwas junges Blut um sich zu haben.
Ich persönlich habe Blutgruppe Null.
Das Showbusiness hat mich schon immer fasziniert.
- Ach wirklich? - Ja. Um ehrlich zu sein
- hat es meine Familie viel gekostet. - Sie investieren in Shows?
In die Mädchen in den Shows.
Ich war sieben oder acht mal verheiratet.
- Sie wissen es nicht genau? - Mutter führt Buch.
- Ich verärgere sie langsam. - Das wundert mich nicht.
Als das George White's Scandals öffnete, schickte sie mich nach Florida.
Sie glaubt, ich bin auf meiner Jacht,
Hochseefischen.
Ziehen Sie die Leine ein, Mr. Fielding. Sie haben den falschen Fisch am Haken.
Wenn ich verspreche brav zu sein, gehen Sie dann heute mit mir essen?
- Tut mir Leid. Wir spielen heute. - Oh natürlich!
- Was für ein Instrument spielen Sie? - Kontrabass!
Faszinierend!
Verwenden Sie einen Bogen oder zupfen Sie ihn?
Die meiste Zeit schlage ich ihn!
Sie sind mir vielleicht eine!
Wollen Sie wetten?
Meine letzte Frau war Akrobatin. Eine Art Schlangenmensch.
Sie konnte eine Zigarette rauchen, die sie zwischen den Zehen hielt.
Sapperlot!
- Aber Mama hat die Sache beendet. - Warum?
Sie mag es nicht, wenn Frauen rauchen.
- Wiedersehen, Mr. Fielding. - Wiedersehen?
- Ich steige hier aus! - Oh nein. Nein, nein.
So leicht kommen Sie mir nicht davon!
In Ordnung, Fahrer. Einmal um den Park, aber langsam.
Und sehen Sie auf die Straße!
Für was für eine Frau halten Sie mich, Mr. Fielding?!
- Es wird nicht mehr vorkommen! - Mit Sicherheit nicht!
- Bitte kommen Sie zurück! - Ich gehe zu Fuß!
Oh bitte, Miss! Ich...
Sapperlot!
Also, Mädels. Hier sind eure Zimmer.
Meine Brille! Wo ist meine Brille?!
Olga und Mary Lou sind in 412.
Und Mary Lou, mach den Kimono zu, wenn du den Zimmerservice bestellst.
- Josephine und Daphne sind in 413. - Danke sehr!
- Dolores und Sugar in 414. - Ich und Sugar?!
Was hast du erwartet? Einen einbeinigen Jockey?
Rosella und Emily in 415...
- Ich wünschte, wir hätten ein Zimmer. - Ich auch.
Aber mach dir keine Sorgen, Sugar. Wir werden uns oft genug sehen.
414... Dieselbe Zimmernummer wie in Cincinnati,
als ich das letzte Mal in einer Männerband war.
Er war ein richtiger Mistkerl!
- Ein Saxofon-Spieler? - Was sonst? War ich verrückt nach ihm!
Um zwei Uhr früh schickte er mich Würstchen mit Kartoffelsalat holen.
Es gab keinen Kartoffelsalat, also nahm ich Kohlsalat.
- Den warf er mir einfach ins Gesicht. - Vergiss Saxofon-Spieler.
Du wirst einen Millionär kennen lernen - einen jungen.
- Wieso bist du dir da so sicher? - Weibliche Intuition.
Oh. Ist das lhr Gepäck?
Und das hier auch.
OK, Puppe.
Sie wollen bestimmt ein Trinkgeld.
Ach, vergiss es, Puppe.
Schließlich arbeitet ihr hier genau wie ich. Schön, dass ihr bei uns seid.
- Auf Wiedersehen. - Hör mal, Puppe.
- Wann hast du heute Feierabend? - Warum?
Ich habe Nachtschicht und ich habe eine Flasche Gin gebunkert.
- Wenn mal nichts los ist... - Bist du dafür nicht etwas zu jung?
Oh, willst du meinen... Führerschein sehen?
Verschwinde, ja?
So mag ich sie - groß und rassig!
Oh, und... schick deine Zimmergenossin weg.
Dieser Lustmolch!
- Was ist passiert? - Er kniff mich in den Hintern!
- So ergeht's Frauen. - Ich bin nicht mal hübsch!
Ist egal. Du trägst einen Rock. Das ist wie ein rotes Tuch für einen Stier.
Ich will kein Tuch mehr sein. Ich will wieder Stier sein!
- Verschwinden wir! - Wohin denn?
Du hast gesagt, wenn wir in Florida sind, hauen wir ab!
- Aber wie? Wir sind pleite! - Wir suchen uns eine Männerband!
Colombo und seine Männer suchen uns in jeder Männerband in diesem Land!
- Das ist demütigend! - Du bist gekniffen worden! Na und?
Möchtest du dir lieber Blei aus dem Nabel kratzen?
Also gut. Aber wie lange können wir das wohl noch durchziehen?
Wo ist das Problem? Uns geht's doch gut!
Schau. Wir haben Kost und Logis. Wir werden gut bezahlt. Sieh doch!
Die Palmen, die Fliegenden Fische...
Was erzählst du von Fliegenden Fischen?!
Ich weiß, was du willst. Du bist hinter Sugar her!
- Ich hinter Sugar her?! - Ich habe euch im Bus beobachtet!
Lhr habt rumgetuschelt und gekichert und Lippenstifte ausgetauscht!
- Was soll das heißen? Ich und Sugar?! - Du und Sugar!
- Wir sind wie Schwestern! - Und ich wie die gute Patentante
und behalte dich im Auge!
Kann ich reinkommen?
Herein!
Habt ihr einen braunen Koffer mit meinen Initialen gesehen?
Da ist meine Freizeitkleidung drin!
- Nein, haben wir nicht. - Das verstehe ich nicht.
Erst verschwindet meine Brille, dann ein Koffer!
- Wo ist meine Ukulele? - Und jetzt eine Ukulele!
- Hier muss irgendwo ein Dieb sein! - Oh! Da ist sie! Hi, Sugar!
- Wir gehen schwimmen. Kommt ihr mit? - Schwimmen! Oh ja, gerne!
Daphne, du hast keinen Badeanzug.
Sie braucht keinen. Ich habe auch keinen.
- Sie hat auch keinen! Du hast keinen? - Man kann welche ausleihen.
- Und du, Josephine? - Ich glaube, ich nehme lieber ein Bad.
- Bei dem Wetter? Es ist herrlich draußen! - Ach, lass sie doch baden! Komm!
- Hol dir keinen Sonnenbrand, Daphne. - Oh, ich habe Sonnencreme.
Sie reibt mich ein und ich sie, wir reiben uns gegenseitig ein. Tschüss!
Daphne! Hör auf damit! Was machst du da?
Nur ein kleiner Trick. Hab ich im Fahrstuhl gelernt.
Ooh, passt auf! Eine Riesenwelle!
Daphne! Ich wusste nicht, dass du so stark gebaut bist!
Oh Sugar, du hättest mich mal vor meiner Diät sehen sollen!
Ich meine deine Schultern und deine Arme!
Das kommt davon, den Kontrabass zu tragen.
- Um eines beneide ich dich. - Um was?
Um deinen kleinen Busen!
Kleider passen dir besser als mir.
Pass auf, Daphne!
- Sugar, komm! Spielen wir Ball! - OK!
Gehen wir, Schatz. Zeit für ein Nickerchen.
Nein! Ich will spielen!
Höre auf deine Mutter, Kleiner. Verschwinde!
An diesem Strand ist kein Platz für uns beide.
Mami! Mami!
Los geht's!
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben...
Wie viele Männer mich wohl lieben?
Eins!
Zwei!
Drei!
Vier!
Fünf!
Sechs!
Tut mir schrecklich Leid!
- Haben Sie sich wehgetan? - Ich glaube nicht.
- Sind Sie da ganz sicher? - Warum?
Wenn die Leute herausfinden, wer ich bin,
verklagen sie mich normalerweise immer gleich auf eine drei viertel Million.
- Ich verklage Sie nicht, egal wer Sie sind. - Danke sehr.
- Wer sind Sie denn? - Also bitte!
Suga-a-ar!
Komm!
Also wirklich!
Wiedersehen!
- Kennen wir uns nicht? - Das glaube ich nicht.
- Wohnen Sie im Hotel? - Ganz und gar nicht.
Lhr Gesicht kommt mir bekannt vor.
Wahrscheinlich haben Sie mich in einer Zeitschrift gesehen.
- Vanity Fair. - Das muss es sein.
Würden Sie etwas zur Seite treten? Sie versperren mir die Sicht.
Die Sicht? Auf was?
Sie hissen eine Fahne auf der Jacht, wenn es Zeit für den Cocktail ist.
Sie haben eine Jacht?!
Welche ist es? Die große?!
Natürlich nicht!
Wenn die Leute sowieso nicht schlafen, braucht man nicht mehr als 12 Betten!
Da haben Sie Recht!
Sagen Sie, wer zieht die Fahne hoch?
- Lhre Frau? - Nein, mein Flaggenoffizier.
Wer mixt die Cocktails? Lhre Frau?
Nein, mein Cocktailoffizier.
Wenn Sie wissen wollen, ob ich verheiratet bin...
- Oh nein, das interessiert mich nicht! - Ich bin es nicht.
Das ist ja sehr interessant!
- Was macht die Börse? - Steigt, steigt, steigt.
Während diesem Gespräch haben Sie wohl 100.000 Dollar verdient?!
Möglich. Spielen Sie auch an der Börse?
- Nein, nur Ukulele. Und ich singe. - Zu lhrem Vergnügen?
Ein paar von uns Mädchen treten im Hotel auf.
"Sweet Sue and her Society Syncopators".
- Oh! Sie sind die Society-Mädchen! - Oh ja! Bryn Mawr, Vassar...
Wir machen das nur aus Spaß!
Die Syncopators. Heißt das, Sie spielen diese schnelle Musik... Jazz?
Ja! Echt heiß!
Na ja, manche mögen's heiß. Ich bevorzuge klassische Musik.
Oh, ich auch!
Ich war nämlich drei Jahre auf dem Sheboygan-Konservatorium.
Gute Schule.
Und lhre Familie hat nichts dagegen?
Oh doch! Papa hat schon gedroht, mich zu enterben!
Aber das ist mir egal. Es wäre sonst so langweilig.
- Debüttantenbälle... - Eröffnungsbälle...
- Eröffnung der Oper... - Von Pferde- bis Hunderennen...
Und immer dieselben 400 Leute!
Es ist schon komisch, dass wir uns noch nie begegnet sind.
An eine so attraktive Frau hätte ich mich bestimmt erinnert.
Sie sind sehr freundlich. Ich wette, Sie sind sanft und hilflos.
Wie bitte?
Ich habe so eine Theorie über Männer mit Brille.
- Was für eine? - Ich sag's Ihnen, wenn ich Sie besser kenne.
- Was machen Sie heute Abend? - Heute Abend?
Vielleicht könnten Sie uns beim Spielen zuhören.
- Das wird leider schwierig. - Warum?
Ich komme nur zweimal täglich an Land, bei Ebbe.
Wegen dieser Muscheln. Das ist mein Hobby.
- Sie sammeln Muscheln? - Wie mein Vater und mein Großvater.
Wir haben eine Schwäche für Muscheln.
Wir nannten auch unsere Ölgesellschaft nach ihnen.
Shell-ÖI?!
Keine Namen. Nennen Sie mich einfach Junior.
Sugar!
Sugar! Komm, meine Liebe. Zeit zum Abendessen.
- Daphne-Schätzchen, ich komme nach. - Oh. OK.
Nein!
Was ist los? Warum starren Sie mich so an?
Das passiert mir ständig.
Ich hab ihn auch erkannt. Sein Foto war in der Vanity Fair.
- Würden Sie bitte weitergehen? - Ja! Du stehst ihm im Weg!
Er wartet auf das Signal von seiner Jacht!
Seine Jacht?!
Mit 12 Betten!
Das ist Daphne. Sie ist ein Vassar-Mädchen.
Ich bin was?
Oder war es Bryn Mawr?
Ich hörte Trauriges über ein Mädchen von Bryn Mawr.
Sie verpetzte ihre Zimmergenossin,
und sie wurde mit ihrem eigenen BH erdrosselt.
Ja! Man muss sich seine Zimmergenossin gut aussuchen!
Nun, ich glaube, ich gehe jetzt lieber.
Es war schön, Sie kennen zu lernen.
- Kommen Sie zu unserem Konzert? - Wenn es irgendwie möglich ist.
Kommen Sie! Das wird bestimmt lustig!
- Und bringen Sie lhre Jacht mit! - Komm, Daphne!
Was ist das für ein Kerl?!
- Finger weg. Ich sah ihn zuerst. - Sugar, ich möchte dir einen Rat geben.
Wenn ich eine Frau wäre - was ich bin! - wäre ich vorsichtig.
Wäre ich vorsichtig gewesen, hätte ich ihn nie getroffen!
- Das muss ich Josephine erzählen! - Ja... Josephine...
Ich bin gespannt, was sie sagt. Sie wird überrascht sein!
Ich auch! Erzählen wir's ihr gleich!
- Wir brauchen nicht zu laufen. - Oh doch!
Josephine!
- Sie ist nicht da. - Ist das nicht komisch! Josie!
Wo steckt sie bloß!?
- Ich komm später wieder. - Oh nein. Bleib hier!
Ich hab das Gefühl, sie kommt gleich!
- Josephine hat es vorausgesagt! - Ja! Das ist ein Fall für Sherlock Holmes!
- Glaubst du, sie ist einkaufen gegangen? - Einkaufen! Genau!
Ich habe das Gefühl, sie kommt gleich - in nagelneuen Klamotten!
- Josephine! - Oh. Ich habe euch nicht kommen hören.
Hattet ihr Spaß, Mädels?
Oh Josephine! Es ist etwas Wunderbares passiert!
- Was? - Rate mal!
- Haben sie die Prohibition aufgehoben? - Oh, komm schon, du errätst es!
- Ich habe einen getroffen! - Einen was?
Den Junior von Shell! Er besitzt Millionen, hat eine Brille, hat eine Jacht!
Was du nicht sagst!
Nicht nur eine Jacht! Auch ein Fahrrad!
Daphne!
Los, weiter. Erzähl mir alles.
Er ist jung und sieht gut aus. Er ist Junggeselle!
Er ist ein echter Gentleman. Weißt du, nicht so ein Grabscher.
Dann halte dich mal ran, bevor er dir entwischt.
Den lasse ich nicht entkommen. Er ist so süß. Er sammelt Muscheln!
Muscheln?! Wozu denn das?
Ach, du weißt schon. Das alte Muschelspiel?
Daphne, du störst uns.
- Jedenfalls triffst du ihn heute Abend. - Tue ich das?
Er kommt zu unserem Auftritt - vielleicht.
Was heißt vielleicht? So wie er dich angeschaut hat! Er kommt sicher!
Ich hoffe es.
Was meinst du, Josephine? Was sagt denn deine Kristallkugel?
Sugar!
- He, ist Sugar bei euch? - Ja!
Sugar, hast du den Schlüssel? Ich mache eine Pfütze im Flur.
Bis später auf der Bühne, Mädels.
Was machst du denn mit dem Mädchen, verkleidest dich als Millionär?!
Und dieser furchtbare Akzent!
So redet doch kein Mensch!
Ich hab ja schon ein paar deiner Tricks gesehen.
Aber das ist mit Abstand der gemeinste, fieseste...
Ich... habe keine Angst vor dir.
Ich bin dünn, aber kräftig.
Joe, sei vorsichtig! Wenn ich wütend bin, werde ich zum Tier!
Joe! Sieh mich nicht so an! Ich hab es nicht böse gemeint!
Ich werde dir den Anzug bügeln.
Telefon! Geh ans Tele... fon.
Hallo?
Ja, hier ist Zimmer 413.
Schiff-Land-Vermittlung?
OK, ich nehme es an.
Daphne? Hier ist der freche Kerl.
Sie wissen schon - Osgood? Aus dem Fahrstuhl?
Sie haben mich geohrfeigt.
- Wer ist dran? - Lhre Zimmergenossin.
Daphne kann gerade nicht. Ist es wichtig?
Na ja, für mich schon. Könnten Sie etwas ausrichten?
Sagen Sie ihr, ich möchte heute gerne mit ihr essen, auf der Jacht nach der Show.
Gut. Essen, Jacht, nach der Show. Ich sag's ihr.
- Auf lhrer Jacht?! - New Caledonia. So heißt sie.
Die Old Caledonia ist während einer Party vor Cap Hatteras gesunken.
Sie soll sich keine Sorgen machen.
Es wird nur ein kleiner Snack, nur wir zwei.
Nur Sie beide?
Was ist mit der Besatzung?
Oh, dafür habe ich gesorgt. Die haben heute Landurlaub.
Es gibt etwas kalten Fasan und Champagner.
Ich habe die Küstenwache angerufen. Heute Nacht ist Vollmond!
Oh, und sagen Sie ihr, ich habe ein paar neue Platten von Rudy Vallee!
Gut nachgedacht! Da ist Daphne sofort hin!
Wobei bin ich sofort hin? Wofür...
Ja, Mr. Fielding.
Sie holen Sie nach der Show mit dem Motorboot ab. Auf Wiederhören.
Was haben Sie gesagt?
Oh, "Sapperlot." Ich richte es ihr aus.
Was richtest du aus? Was für ein Boot?
Du hast's geschafft. Fielding will mit dir auf seiner Jacht kalten Fasan essen.
Nur ihr drei auf dem Boot. Du, er und Rudy Vallee.
Von wegen! Sag ihm, dass ich nicht komme!
Natürlich nicht.
Ich gehe.
Du auf dem Boot mit dem Lustmolch?
Nein. Ich gehe mit Sugar auf das Boot.
- Und wo ist er? - Er ist an Land. Bei dir.
- Bei mir?! - Genau.
Oh nein! Nicht heute Abend, Josephine!
Daphne, dein Freund winkt dir.
Lhr beide könnt mich mal!
Aber du bist heute mit ihm verabredet, also lächle.
Oh, das kannst du besser. Mundwinkel höher, na los.
Uuuh, warum lasse ich mich von dir zu so was überreden? Warum?!
Weil wir Freunde sind. Die zwei Musketiere.
Von wegen Musketiere!
- Wie soll ich ihn denn an Land halten? - Sag ihm, du wirst seekrank.
Spiel Minigolf mit ihm.
Oh nein! Ich gehe doch mit dem Kerl nicht in eine Mini-Sandgrube!
Hi! Welche von euch Puppen ist Daphne?
Der Kontrabass.
Die sind von dem Großmaul an Tisch sieben.
Und das ist von mir für dich, Puppe.
Verschwinde, Freundchen.
Du brauchst die Tür nicht offen lassen. Ich habe einen Schlüssel.
- Was machst du mit meinen Blumen? - Ich borge sie aus. Du kriegst sie wieder.
Ich glaube, er kommt nicht mehr. Es ist fünf vor eins.
- Meinst du, er hat es vergessen? - Du kennst doch diese Millionäre.
Die sind für dich gekommen.
Für mich?!
Von Shell-ÖI!
- Nein! - Doch!
Ich soll heute Nacht mit ihm auf seiner Jacht essen.
Er holt mich am Pier ab.
- Nein! - Doch!
Du hast sie gehört - doch!
Oh Josephine, stell dir vor! Ich, Sugar Kowalczyk aus Sandusky, Ohio,
auf der Jacht eines Millionärs!
Wenn mich jetzt meine Mutter sehen könnte!
Ich hoffe, meine Mutter erfährt das nie!
So, das wär's für heute, Leute!
Sweet Sue verabschiedet sich und erinnert all die Daddys unter Ihnen,
dass jedes Mädchen meiner Band eine Virtuosin ist.
Und das soll auch so bleiben!
- Viel Erfolg. - Danke!
Aber das ist so schade! Der Vollmond, eine leere Jacht.
- Mir wird schlecht. - Dann gehen wir tanzen.
Da ist ein Club, unten an der Küste...
Na, so was! Er hat tatsächlich ein Fahrrad!
Wer?
Was ist das für ein Club?
Oh! Die haben eine tolle kubanische Band!
Wir verbinden dem Orchester die Augen und tanzen Tango bis zum Morgen!
- Wissen Sie was, Mr. Fielding? - Was?
Sie sind ein heißer Typ!
Sie sind auch ein richtig heißer Feger.
BOOTE
Ahoi, da drüben!
Ahoi!
Warten Sie schon lange?
Es kommt nicht darauf an, wie lange, sondern auf wen man wartet.
Danke. Und danke für die Blumen.
Ich wollte Orchideen einfliegen lassen, aber es ist zu schlechte Sicht.
Allein der Gedanke zählt.
Der Sprit scheint alle zu sein.
Ist ja lustig, dass Ihnen der Sprit ausgeht.
Ich meine, Shell und so.
Hoppla! Los geht's!
Ich glaube, der Rückwärtsgang klemmt.
Ich habe das Boot erst seit kurzem. Ein Versuchsmodell.
Die sind wohl auf dem falschen Dampfer!
Macht es was, wenn wir rückwärts fahren? Es dauert etwas länger.
Es kommt nicht darauf an, wie lange, sondern mit wem man fährt.
Ja.
Vom Strand aus sieht es so klein aus!
Aber wenn man drauf ist, wirkt es eher wie ein Zerstörer!
Einfach normale Größe. Wir haben drei. Die von Mutter liegt in Southampton.
Vater ist in Venezuela. Die Firma verlegt eine neue Pipeline.
Mein Vater interessiert sich mehr für Eisenbahnen.
Wo ist Backbord und wo Steuerbord?
Na ja, das kommt darauf an, ob man ein- oder ausläuft.
Normalerweise liegt der Bug gegenüber vom Heck.
Und das ist die Brücke.
Damit man schnell von einer Seite des Bootes zur anderen kommt.
- Möchten Sie ein Glas Champagner? - Ja gerne! Wo geht's lang?
Oh! Es gibt ein Oben und ein Unten!
Ja. Das ist der Orkankeller.
Und was auch schön ist - man hat so viel Stauraum!
Sehen wir mal. Was glauben Sie, wo der Steward gedeckt hat?
Da drin!
Oh ja, natürlich. Wie dumm von mir.
Am Donnerstag speise ich immer im kleinen Salon.
Es ist toll! Wie eine schwimmende Villa!
Für einen Junggesellen reicht es.
- Was für ein toller Fisch! - Hab ihn vor Cap Hatteras gefangen.
Was ist das für einer?
Er... gehört zur Familie der Heringe.
Ein Hering?!
Ist es nicht verblüffend, wie sie diese großen Fische in die Gläser kriegen?
Sie schrumpfen, wenn man sie einlegt.
- Champagner? - Da sage ich nicht nein!
Na dann, runter damit, wie man auf See sagt.
Und all das Silbergeschirr!
Pokale. Sie wissen schon. Schießen, Hunde züchten, Wasserpolo.
Wasserpolo? Ist das nicht schrecklich gefährlich?
Und ob! Mir sind schon zwei Ponys ertrunken.
Wo ist lhre Muschelsammlung?
Ach ja, natürlich. Wo haben sie die nur hingetan?
Donnerstags finde ich mich hier nie zurecht.
- Warum donnerstags? - Da hat die Besatzung frei.
- Wir sind ganz alleine auf dem Boot? - Absolut.
Ich war noch nie allein mit einem Mann mitten in der Nacht
- mitten auf dem Ozean. - Oh, da können Sie beruhigt sein.
Wir liegen vor Anker. Das Schiff ist tipptopp.
Tauchen Eisberge auf, alarmiert uns die Küstenwache.
Es sind nicht die Eisberge.
Manche Männer würden versuchen, die Situation auszunutzen.
- Sie schmeicheln mir! - Sie sind bestimmt ein Gentleman.
Oh, das ist es nicht. Es ist nur so, ich bin... harmlos.
- Harmlos? Wie? - Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll,
aber mit Frauen ist das so eine Sache.
Was für eine Sache?
Sie lassen mich irgendwie kalt.
Sie meinen, frigide?
Nein, es ist eher... eine geistige Blockade.
Mit einer Frau zusammen zu sein bewirkt bei mir gar nichts.
Haben Sie es schon mal versucht?
Und ob! Ich versuche es ständig!
Sehen Sie? Nichts.
- Überhaupt nichts? - Völlige Niete.
Ich fühle mich ganz schrecklich.
Oh, das ist nicht lhre Schuld.
Manchen Leuten spielt Mutter Natur eben einen Streich.
Irgendetwas stimmt mit mir nicht.
- Können Sie sich nicht verlieben? - Nicht mehr.
Ich war einmal verliebt, aber würde lieber nicht darüber reden.
- Möchten Sie etwas kalten Fasan? - Was ist passiert?
- Ich will Sie nicht langweilen. - Das würden Sie niemals!
Tja...
Es war mein erstes Jahr in Princeton.
Da war dieses Mädchen. Sie hieß Nellie.
Lhr Vater war der Vizepräsident von Hupmobile.
Sie hatte auch eine Brille.
In diesem Sommer fuhren wir im Urlaub in den Grand Canyon.
Wir sahen uns von den Felsen aus den Sonnenuntergang an,
als wir plötzlich das Verlangen spürten uns zu küssen.
Ich nahm meine Brille ab. Sie nahm ihre Brille ab.
Ich ging auf sie zu.
Sie ging auf mich zu.
Oh nein!
Doch.
Acht Stunden später brachte man sie auf einem Esel hoch.
Ich gab ihr drei Bluttransfusionen. Wir hatten beide Blutgruppe Null.
Aber es war zu spät.
Das ist ja schrecklich!
Seit damals
empfinde ich nichts, als hätte man mir Novocain ins Herz gespritzt.
Sie armer, armer Junge!
Ja. Und was nützt mir alles Geld der Welt?
Minzsoße oder Preiselbeeren?
Wie können Sie jetzt nur ans Essen denken?
Was bleibt mir sonst noch?
- Ist es so aussichtslos? - Meine Familie hat alles für mich getan.
Die schönsten französischen Dienstmädchen eingestellt!
Mir eine Speziallehrerin besorgt, die mir verbotene Bücher vorlas.
Balinesische Bauchtänzer eingeflogen,
mit Glöckchen am Fußgelenk und langen Fingernägeln.
Was für eine Geldverschwendung!
Haben Sie es schon mit Amerikanerinnen versucht?
Wozu?
Haben Sie jetzt was gespürt?
Trotzdem vielen Dank.
Sie sollten einen guten Arzt hinzuziehen.
Ich war sechs Monate in Wien bei Professor Freud, auf seiner Couch.
Dann waren da die Gebrüder Mayo, Spritzen, Hypnose... Mineralbäder.
Wäre ich nicht so feige, würde ich mich umbringen.
Sagen Sie das nicht!
Es muss doch irgendwo eine Frau geben, die...
Wenn es so eine Frau gäbe, würde ich sie auf der Stelle heiraten.
- Würden Sie mir einen Gefallen tun? - Gewiss. Was denn?
Ich bin zwar nicht Dr. Freud oder ein französisches Dienstmädchen,
aber... darf ich es nochmal probieren?
Also gut, wenn Sie darauf bestehen.
Haben Sie jetzt etwas gespürt?
Ich fürchte nein.
Tut mir schrecklich Leid.
Möchten Sie noch etwas Champagner?
Vielleicht geht's mit Musik. Wie dimmt man das Licht?
Das ist ja schrecklich nett von Ihnen, aber es hat keinen Zweck.
Der Lichtschalter ist dort drüben.
Das ist das Radio.
Es ist, als würde man mit einem Halbtauben ins Konzert gehen.
Sie geben sich ja keine Chance.
Kämpfen Sie nicht dagegen an.
Entspannen Sie sich.
Es ist wie rauchen ohne zu inhalieren.
Dann inhalieren Sie!
Daphne...
- Sie führen schon wieder. - Verzeihung.
Und?
Ich bin nicht ganz sicher.
Versuchen Sie es noch mal.
Ich habe ein komisches Gefühl in den Zehen.
Als ob sie jemand auf kleiner Flamme grillen würde.
Legen wir noch etwas Holz nach.
Sie sind auf dem richtigen Weg.
Scheint so. Lhre Brille ist beschlagen.
Ich wusste nicht, dass es so schön sein kann.
Danke.
Sie haben gesagt, ich wäre kaputt, erledigt, ausgebrannt.
Und dann kommst du und widerlegst all diese Experten.
Mineralbäder! Also wirklich!
Wo hast du gelernt so zu küssen?
Ich habe mal Küsse für den Milch-Fond verkauft.
Morgen schicke ich gleich einen Scheck über 100.000 Dollar an den Milch-Fond.
Gute Nacht.
Guten Morgen.
Was schulde ich dem Milch-Fond?
850.000 Dollar.
Machen wir eine Million daraus.
Ich habe die Quittung vergessen.
Hi Jerry. Alles unter Kontrolle?
Ich hab dir vielleicht was zu erzählen!
Was ist passiert?
Ich bin verlobt.
Gratuliere. Wer ist die Glückliche?
Ich.
Was?!
Osgood hat mir einen Antrag gemacht. Wir heiraten im Juni.
Was erzählst du da? Du kannst Osgood nicht heiraten!
Findest du, er ist zu alt für mich?
Jerry, das ist nicht dein Ernst!
Warum nicht? Er heiratet ständig neue Frauen!
Aber du bist keine Frau! Du bist ein Mann!
Wofür sollte ein Mann einen Mann heiraten?!
Um versorgt zu sein!
- Leg dich hin. Es geht dir nicht gut! - Behandel mich nicht wie ein Kind!
- Ich weiß, dass es ein Problem gibt! - Allerdings!
Die Zustimmung seiner Mutter. Aber schließlich rauche ich nicht!
- Jerry, da ist noch ein Problem! - Was denn?
Was macht ihr zum Beispiel in den Flitterwochen?
Darüber haben wir schon geredet.
Er möchte gerne an die Riviera, aber ich fände die Niagarafälle schöner.
Jerry, du bist verrückt! Wie willst du das durchziehen?
Ich erwarte nicht, dass es hält! Irgendwann sage ich die Wahrheit.
- Und wann? - Direkt nach der Trauung.
Dann lassen wir die Ehe annullieren, er gibt mir eine Abfindung,
und jeden Monat bekomme ich Unterhaltszahlungen!
Jer... Jerry...
Jerry, hör mir zu.
Es gibt Gesetze, Konventionen. Das geht einfach nicht!
Joe, das ist meine letzte Chance, einen Millionär zu heiraten!
Jerry... Bitte höre auf mich. Vergiss das Ganze, ja?
Sag dir einfach, dass du ein Mann bist.
- Du bist ein Mann. - Ich bin ein Mann.
So kenn ich dich.
Oh, ich bin ein Mann, ich bin ein Mann.
Ich wünschte, ich wäre tot.
Ich bin ein Mann. Mann oh Mann, bin ich ein Mann!
Und was mache ich jetzt mit meinem Verlobungsgeschenk?
- Welches Verlobungsgeschenk? - Osgood hat mir ein Armband geschenkt.
He, das sind echte Diamanten!
Natürlich! Meinst du, mein Verlobter ist ein Geizhals?!
- Ich werde es zurückgeben müssen. - Warte mal, Jerry. Nichts überstürzen.
Schließlich wollen wir Osgoods Gefühle nicht verletzen.
Einen Moment!
Ich bin's - Sugar!
Herein!
Ich muss unbedingt mit jemand reden! Ich kann nämlich nicht schlafen.
- Du brauchst nur ein Glas Bourbon! - Nein! Das Zeug rühre ich nicht mehr an.
War es nett?
Nett?
Es war einfach wunderbar!
Ist er zudringlich geworden?
Natürlich nicht! Eigentlich war es eher umgekehrt.
- Wisst ihr, er braucht Hilfe. - Wobei?
Und alles war so elegant! Lhr solltet die Jacht sehen.
Kerzenlicht, Minzsoße und Preiselbeeren.
Da wäre ich gerne dabei gewesen.
Ich sehe ihn heute Abend wieder - und jeden Abend!
Er macht mir bestimmt einen Heiratsantrag.
- Sobald er die Nerven dazu hat. - Der hat vielleicht Nerven!
Daphne hat heute einen Antrag bekommen.
- Ehrlich?! - Von einem reichen Millionär.
Das ist ja wunderbar!
- Arme Josephine! - Ich?
Na, Daphne hat einen Verehrer, ich auch...
Für dich müssen wir auch noch einen finden!
Da bin ich, Puppe!
10. JAHRESTAGUNG DER FREUNDE DER ITALIENISCHEN OPER
"Freunde der italienischen Oper". Das sind wir!
Dort drüben eintragen.
Spats Colombo. Abgesandter aus Chicago. South-Side-Revier.
Danke.
Hallo, Spats.
- Wir haben 8:1 gewettet, dass du nicht kommst. - Warum?
Wir dachten, du trauerst noch um Zahnstocher-Charlie.
- Wir alle müssen einmal gehen. - Ja. Man weiß nie, wer der Nächste ist.
OK, Spats. Melde dich beim Wappenoffizier.
Wozu?
Befehl von Klein-Bonaparte.
- In Ordnung, Spats, Hände hoch. - Was soll das?
Klein-Bonaparte mag keine Eisenwaren.
In Ordnung, du bist sauber.
Du nicht!
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Der Nächste!
- Was ist da drin? - Meine Golfschläger!
Putter, 3er-Eisen.
- Was ist das? - Mein MG!
Wir sehen uns beim Bankett, Spats.
Wo hast du den billigen Trick gelernt?
Los, Jungs.
Na! Wenn das nicht Spats Colombo ist.
Hallo Bulle. Was führt Sie nach Florida?
Ich hörte, hier treffen sich die Opernfans.
Dachte, ich schaue mal rein, falls einer singt.
Toller Witz!
Wo waren Sie um 15.00 Uhr am Valentinstag?
- Ich war bei Rigoletto. - Vorname und Adresse?
Das ist eine Oper, Sie Banause!
- In einer Werkstatt in der Clark Street? - Clark Street? Noch nie gehört!
Schon mal von der Edelwäscherei in der Wabash Avenue gehört?
Warum?
Sie gaben dort ein Paar Gamaschen mit Blutspritzern ab.
Hab mich beim Rasieren geschnitten.
- Sie rasieren sich mit Gamaschen? - Ich schlafe mit Gamaschen!
Sie haben Zahnstocher-Charlie vulkanisiert!
Wer weiß das noch?
Ich und die zwei Zeugen, die lhre Anwälte in ganz Chicago gesucht haben!
Wisst ihr was von einer Werkstatt oder Zeugen?
Wir? Wir waren mit Ihnen bei Rigoletto.
Also ehrlich!
Warten Sie's ab, Spats. Eines Tages graben wir die zwei Kerle aus.
Genau das werden Sie tun müssen - sie ausgraben!
Ich fühl mich wie ein Luder. Unter falscher Vorgabe Schmuck anzunehmen.
Man muss nehmen, was man kriegt. Mach dich schön für Osgood.
Es wird ihm das Herz brechen, wenn ich ihn nicht heirate.
Es wird Sugars Herz brechen, wenn sie erfährt, dass ich kein Millionär bin.
Man kann keinen Kuchen backen, ohne Eier zu zerschlagen.
- Was für einen Kuchen? - Bla, bla, bla.
Wir haben eine Jacht, ein Armband, du hast Osgood, ich Sugar. Alles in Butter!
- Joe... - Was?
Ich glaube, der Kuchen ist dabei anzubrennen!
Komm, Daphne.
- Aufwärts! - Bitte warten!
Dritte Etage, bitte.
Ich will ja nicht aufdringlich sein,
aber hatte ich nicht schon das Vergnügen, Sie kennen zu lernen?
- Nein! - Sie meinen bestimmt jemand anders.
- Waren Sie schon mal in Chicago? - Wir?
Da würden wir nur über unsere Leiche hinfahren!
Dritte Etage.
- Auf welcher Etage wohnt ihr, Süße? - Das geht Sie nichts an!
Zimmer 413. Wir sehen uns noch.
Rufen Sie uns nicht an. Wir rufen Sie an.
Joe, sie sind uns auf dem Schlich.
Sie werden uns an die Wand stellen und...
Dann bringt man uns zwei tote Damen zur Frauen-Leichenhalle,
und wenn sie uns ausziehen, sterbe ich vor Scham!
- Halt die Klappe und packe weiter! - Ja, ja. OK, Joe.
- Das nicht, du Idiot! - Das ist von Osgood!
Ich soll es heute Abend tragen.
Ich sage dir, ich finde nie mehr einen Mann, der so gut zu mir ist.
Wenn wir hier lebendig rauskommen, verkaufen wir das Armband,
und schnappen uns ein Boot zu einer Bananenrepublik in Südamerika!
Wenn wir nur Bananen essen, reicht das für 50 Jahre!
Wenn wir lebend hier rauskommen.
- Haben wir was vergessen? - Ja, das Rasierzeug.
- Und Sugar. - Sugar?!
- Zimmer 414, bitte. - Was machst du da?
- Ich telefoniere. - Haben wir dafür Zeit?!
Wir müssen uns doch verabschieden!
Sonst hast du sie doch auch immer problemlos sitzen gelassen!
Da war ich noch Saxofon-Spieler! Jetzt bin ich Millionär.
Schreib ihr 'ne Postkarte! Die Gorillas können gleich hier sein!
Zimmer 414? Hier ist die Schiff-Land-Vermittlung.
Schiff-Land-Vermittlung?!
He, Sugar, es ist für dich. Von der Jacht.
Hallo?
Hallo, mein Herzblatt. Es ist schön, deine Stimme zu hören.
Mir wird gleich schlecht!
Nein, ich habe nicht gut geschlafen.
Ehrlich gesagt habe ich kein Auge zugetan.
Ich hab nie besser geschlafen. Ich hatte einen wunderbaren Traum.
Ich war auf der Jacht, und der Anker hat sich gelöst.
Wir sind tagelang umhergetrieben.
Du warst der Kapitän und ich die Besatzung.
Ich hielt nach Eisbergen Ausschau, sortierte Muscheln, mixte Cocktails
und wischte dir deine beschlagene Brille ab.
Und als ich aufwachte, wollte ich gleich zu dir schwimmen.
Ja...
Also, wegen heute Abend...
Wir treffen uns am Pier gleich nach der Show.
Leider nicht. Ich kann heute nicht.
Und morgen auch nicht. Weißt du, ich muss weg.
Es ist etwas dazwischen gekommen. Ich muss in See stechen.
Wohin?
Südamerika?
Das kommt etwas plötzlich.
Wir haben doch diese Ölgesellschaft in Venezuela.
Mein Vater hat gerade telegrafiert. Sie beabsichtigen eine Fusion.
Eine Fusion? Wie lange wirst du weg sein?
Eine ganze Weile.
Um es genau zu sagen, ich komme nicht zurück.
Nie mehr?
Das ist alles recht kompliziert. Es geht um Wirtschaftsinteressen.
Der Präsident des venezolanischen Ölsyndikats hat nämlich eine Tochter...
Oh. Diese Art von Fusion.
Wie ist sie?
Unser Steuerberater sagt, sie ist so lala.
Aber das lässt das ÖI fließen.
Ein Mann in meiner Position muss an seine Aktionäre denken.
All diese kleinen Leute, die ihre Ersparnisse investiert haben.
Oh natürlich. Das verstehe ich.
Zumindest glaube ich das.
Das wusste ich. Wenn ich doch nur
etwas für dich tun könnte.
Aber das hast du doch! Du hast mir Insider-lnformationen gegeben!
Morgen früh rufe ich meinen Börsenmakler an
und lasse ihn 50.000 Aktien venezolanisches ÖI kaufen!
Das ist schlau.
Übrigens, hast du meine Blumen bekommen?
Weißt du, die Orchideen aus meinem Gewächshaus?
Der Nebel in Long Island hat sich gelegt. Sie haben sie heute Früh eingeflogen.
Das ist komisch. Ich habe sie auf dein Zimmer geschickt.
Sie sollten mittlerweile da sein.
He Dolores, siehst du mal nach, ob Blumen vor der Tür stehen?
Ja, da sind sie! Weiße Orchideen!
Ich habe schon ewig keine weißen Orchideen mehr bekommen.
Was ist das?
Was ist was?
Oh das. Nur ein kleines Abschiedsgeschenk.
Echte Diamanten.
Die sind bestimmt so wertvoll wie Gold.
Bist du immer so großzügig?
Nicht immer.
Ich wollte dir danken für das, was du für mich getan hast.
Ich habe nichts getan. Es ist einfach... passiert.
Oh! Der Steuermann kommt gerade. Wir lichten den Anker.
Na dann, Leinen los, und bon voyage.
Wenn du für die Hochzeit ein Orchester brauchst,
wir sind in ein paar Wochen hier fertig.
Lebwohl, mein Liebling.
Ich weiß nicht, was der Kapitän macht, aber der Steuermann verschwindet jetzt.
- Ja, hauen wir ab. - Warte mal. Mein Armband.
Wo ist mein Armband?
Dein Armband? Es ist unser Armband!
Also gut. Wo ist unser Armband?
- Wir haben das Richtige damit getan. - Zieh bloß nicht wieder einen Trick ab!
Keine Tricks, keine Spiegel, kein doppelter Boden.
Diesmal sag ich die Wahrheit!
Wo ist der Bourbon?
- Was ist los, Sugar? - Ich weiß nicht. Ich habe plötzlich Durst.
Woher hast du das Armband?!
- Gefällt es dir? - Ja, schon immer!
Von Junior. Er fährt nach Südamerika und heiratet eine andere Frau.
- Das nennt man Wirtschaftsinteressen. - Ich nenne das einen Mistkerl!
Sugar, wenn ich du wäre, würde ich ihm das Armband ins Gesicht werfen!
Er ist der erste nette Mann. Der einzige, der mir etwas geschenkt hat.
Du wirst ihn vergessen, Sugar.
Wie kann ich das? Überall, wohin ich gehe, gibt es eine Shell-Tankstelle.
Ich bringe die zurück, wenn sie leer ist!
Bist du verrückt?! Hier wimmelt es von Gangstern,
und du machst einen auf Diamanten-Jim-Brady!
Wie kommen wir hier raus? Wovon werden wir leben?!
- Wir gehen zu Fuß. Notfalls hungern wir. - Schon wieder dieses "wir".
Nicht da lang! Wir wollen nicht Spats in die Arme laufen.
Hast du saubere Finger?
Umdrehen.
OK, mach mir die Gamaschen zu.
Sie ziehen sich echt schick an, Boss!
Hören Sie, Boss. Ich habe mit den anderen Abgesandten geredet.
Es heißt, Klein-Bonaparte ist echt sauer wegen Zahnstocher-Charlie.
- Er hat mit Charlie im Chor gesungen. - Hör auf, oder ich fang an zu heulen.
Er hat sogar Charlies letzten Zahnstocher vergolden lassen.
Ich hab's euch ja gesagt, Leute.
Klein-Bonaparte wird langsam weich. Der bringt's nicht mehr.
Er war mal steinhart.
- Schade. Wird Zeit, dass er in Rente geht. - Den Antrag unterstütze ich.
Und wie schicken wir ihn in Rente?
Oh, wir denken uns was Nettes aus.
Klein-Bonaparte und Zahnstocher-Charlie werden wieder im gleichen Chor singen.
Aber diesmal wird es keine Zeugen geben.
Seht mal! Die Bräute aus dem Aufzug!
He! Kommt doch rein!
Was ist nur mit diesen Weibern los?
Vielleicht sind das gar keine Weiber!
Die Gesichter, die Instrumente!
- Und da ist das Valentinsgeschenk! - Die Musiker aus der Werkstatt!
"Nur über unsere Leiche". Das können sie haben! Kommt!
In Ordnung, was machen wir jetzt?
Zuerst mal müssen wir diese Klamotten loswerden.
HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH SPAT
Was ist passiert?
Tiny und ich hatten ihn fast, aber in dem Chaos ist er entwischt.
- Wo wart ihr nur? - Wir waren mit dir bei Rigoletto!
- Du Vollidiot! - Boss, wir schnappen sie uns später.
Die können nicht weit sein.
Danke sehr.
Danke sehr, liebe Opern-Freunde.
Vor zehn Jahren habe ich mich zum Präsidenten der Organisation gewählt,
und Sie haben die richtige Wahl getroffen.
Sehen wir uns die Bilanzen an.
Im letzten Steuerjahr
haben wir brutto 112 Millionen Dollar eingenommen!
Natürlich zahlen wir keine Steuern.
Wie in jeder Firma hatten wir auch kleine Meinungsverschiedenheiten.
Erheben wir uns und gedenken wir in einer Schweigeminute
sieben unserer Mitglieder aus Chicago, North-Side-Revier,
die heute nicht bei uns sein können, weil sie ausgelöscht wurden.
Du auch, Spats.
Aufstehen!
Vorsichtig.
- Weißt du, wann du rauskommst? - Ja. Wenn sie zum zweiten Mal singen:
OK.
Und mach den Kuchen nicht kaputt! Ich muss den Kindern ein Stück mitbringen.
Liebe Freunde, liebe Abgeordnete,
es kommt eine Zeit im Leben jedes Firmenangestellten,
wenn er über seine Pensionierung nachdenkt.
Nein!
Ich suche jemanden, der in meine Fußstapfen treten könnte.
Ich habe mehrere Kandidaten in Betracht gezogen.
Zum Beispiel ist da eine gewisse Gruppe in Chicago,
South-Side-Revier.
Na ja, manche sagen,
er ist ein bisschen zu groß für seine Gamaschen geworden!
Aber ich sage... er wird es weit bringen.
Manche sagen,
er ist zu weit gegangen!
Aber ich sage,
einen guten Mann kann man nicht klein halten!
Natürlich hat er noch eine Menge zu lernen.
Der Riesenkrach, den er am Valentinstag gemacht hat,
war nicht sehr gut für unsere Public Relations!
Und dass die Zeugen entkommen sind, das war besonders nachlässig!
Keine Sorge wegen der beiden. Sie sind so gut wie tot.
Ich habe sie heute fast geschnappt.
Du hast sie wieder entwischen lassen -
zum zweiten Mal?!
Manche würden sagen, das ist Schlamperei.
Aber ich sage: Irren ist menschlich, vergeben ist göttlich.
Ich möchte dir zeigen, was ich von dir halte, Spats,
Die Jungs haben gesagt, du hättest bald Geburtstag.
Also haben wir einen Kuchen gebacken.
Mein Geburtstag?
Der ist doch erst in vier Monaten.
Dann sind wir etwas zu früh dran!
Was machen ein paar Monate unter Freunden schon aus?
Also, Jungs. Alle zusammen.
Toller Witz.
Verschwinden wir!
Schnappt die zwei Kerle!
Was ist denn hier los?
Da war etwas im Kuchen, was ihm nicht bekommen ist!
Ein Lob an den Küchenmeister.
Niemand verlässt den Raum, bevor ich nicht das Rezept habe.
Wollen Sie einen Staatsfall daraus machen?
Ja!
Sie sind uns entwischt.
Wir bewachen den Bahnhof, die Straßen und den Flughafen. Sie entkommen nicht.
- Hast du das gehört?! - Aber Jachten überwachen sie nicht.
- Du rufst Osgood an. - Was soll ich ihm sagen?!
- Dass du mit ihm durchbrennen willst. - Durchbrennen.
Durchbrennen?! Aber es gibt Gesetze, Konventionen!
Klar gibt es Konventionen. Aber auch die Frauen-Leichenhalle.
Josephine!
BIENSTOCK!
He! Das ist kein Weib!
Weine nicht, Sugar.
Das ist kein Mann wert.
Schnapp sie dir!
Josephine?
Es ist alles eingefädelt. Osgood holt uns am Pier ab.
- Wir sind noch nicht am Pier! - Joe!
Hi!
Meine Freundin Josephine - Sie wird Trauzeugin.
- Schön, Sie zu treffen! - Komm schon!
Sie kann es kaum erwarten!
Wartet! Hier kommt Sugar!
- Noch eine Trauzeugin? - Brautjungfer!
- Sugar, was tust du nur? - Ich bin eben nicht sehr schlau.
Gehen wir!
Du willst mich gar nicht, Sugar.
Ich bin ein Lügner und Betrüger. Ein Saxofon-Spieler!
Einer von diesen Tunichtguten, vor denen du wegläufst.
Ich weiß - jedes Mal.
Tu dir einen Gefallen. Geh zu den Millionären zurück.
Das große Los,
nicht der Kohlsalat im Gesicht und die leere Tube Zahnpasta.
Mach nur so weiter. Rede es mir aus.
Ich habe Mama angerufen. Sie hat vor Freude geweint.
Sie möchte dir ihr Hochzeitskleid geben, aus weißer Spitze.
Osgood, ich kann nicht im Kleid deiner Mutter heiraten.
Sie und ich...
Wir haben nicht die gleiche Statur.
- Wir können es ändern lassen. - Das tun wir nicht!
Osgood, ich sage dir die Wahrheit. Wir können gar nicht heiraten!
Warum nicht?
Na ja...
Zunächst mal bin ich nicht wirklich blond!
Das macht nichts.
Ich rauche! Ich rauche ständig!
Das ist mir egal.
Ich hab eine schreckliche Vergangenheit. Ich lebte mit einem Musiker zusammen!
Ich vergebe dir.
Ich kann keine Kinder bekommen!
Wir können welche adoptieren.
Du verstehst mich nicht, Osgood!
Oh...
Ich bin ein Mann!
Na ja... niemand ist perfekt.
ENDE